THEY ARE COMING - 30 SECONDS TO MARS - THIS IS WAR

Last night I read my email and found out the my favorite band 30 Seconds To Mars is coming on tour to Tempe on May 16. I AM THERE!
I have been following them since they started in 2002. I absolutely love them.
(Steve is in for a surprise! i am hoping that I can get him to like them just as much as I do :) )
Their music is so true too. It really makes you take another look at society and what is around you and question it's validity.
Their first album; (self titled) 30 Seconds To Mars, was all about the natural human struggle and questions.
But without fail 30 Seconds To Mars; their latest album This Is War, takes another twist on humanity and spirituality.
Their first album really made me stop and take a good look at the world around me. I thought long and hard about a few of the songs. Especially Oblivion, Echelon, and End Of The Beginning.
They are an awesome band! Their music reflect the rawness of someone at changing point in their life and the turmoil that you go through when life changes and dealing with those emotions. That really came through more so on their second album A Beautiful Lie.

Here are some links to 30 Seconds To Mars:

Thirty Seconds To Mars - This Is War - 30 seconds To Mars Offical Website

30 Seconds To Mars - This Is War (buy cd on Amazon)

Shop The 30 Seconds To Mars Offical Store

Also, if you would like to know more about the band and their music; check out - 30 Seconds To Mars - Wikipedia

THIS IS WAR! WAR IS HERE!

If you would like to see more 30 Seconds To Mars videos, go to YouTube: 30 Seconds To Mars Channel

30 Seconds To Mars - Kings & Queens Video

30 Seconds To Mars - New Music - More Music Videos

PROVEHITO IN ALTUM

BTW- I just got my tickets to the show on May 16 last night! :D

Hey God! Are you listening?

Well i decided to go back to Catholic church with Steve's Mom. I feel that it may bring some peace to my life and I won't have to go alone! (MAYBE one day Steve will go with....... I can always hope.)
I read last night about how 2 years ago I was so afraid of being persecuted by my family for my beliefs and for going to the Catholic church. I will always admire and find inspiration, in the life story of Pope John Paul II.
That is what i took as my answer to my prayer to God as to where to go back in 2005. Seeing his life story on PBS, I mean.
I remember especially what happened to him that helped him decide to become a priest and then how even the Catholic priests had to go in to hiding (he came from Poland), during WWII because of the Nazis. And how he tried to help the Jews that were in one of the Jewish ghettos that Nazis created at first; that was right next to where he was at.
I guess it also hit home because my ancestors were killed in concentration camps. Although, they were Polish concentration camps.
Anyway......
Sometimes i wonder what happened to my faith. It seems like I have become jaded in so many forms. I even gave up on life in a way. Something inside of me changed for the worse when i was in the Utah State Hospital. It made me kind of spiritually dead. I tried so hard to find SOMETHING to help. But to no avail.
So I am going to give it another try. i figure if God loves me enough to never give up on me, then I should never give up on him.
My favorite Psalm.

Psalm 23:1-6

The LORD is my shepherd; there is nothing I lack.

2 In green pastures you let me graze; to safe waters you lead me;

3 you restore my strength. You guide me along the right path for the sake of your name.

4 Even when I walk through a dark valley, I fear no harm for you are at my side; your rod and staff give me courage.

5 You set a table before me as my enemies watch; You anoint my head with oil; my cup overflows.

6 Only goodness and love will pursue me all the days of my life; I will dwell in the house of the LORD for years to come.

I am pretty sure that my family would beg to differ about the Lord being happy with me.
I am so SICK of letting their judgements effect how I live my life. I am not a perfect person and I never have claimed to be. I am human. With human frailties.
I can only do my best. And here I can sum it up with this reading from the book of Matthew 7:1-2.

1 Stop judging, that you may not be judged.
2 For as you judge, so will you be judged, and the measure with which you measure will be measured out to you.

It also goes on to talk about hypocrites. And i try so hard to not be one. I just wish that some people would quit telling others what to do and live their own advice. (Or faith..)

And why is it; that bad things always happen to people who don't deserve it? Like, why is it that a couple who who give anything to have JUST one child of their own, can't have any; while young girls are getting pregnant all the time and dumping their babies in dumpsters? i just don't understand why there has to be this cruel twist to life.
And what happened to where family and marriage were sacred? It is so sad to think of these things. It really breaks my heart to think of all the problems in the world and it makes me wonder if and when He will ever come again.

God? Are you listening?

A Shorty :)

Today was a little better than the past couple of days.
I eased up on worrying so much over Steve's health issues. That relieved some stress. I guess i need to just take the ques from him.
I spent some time talking with his Mom today. I am going to make a bracelet for her out of some beads she brought back from Mexico. She also wants to show me some pictures of Steve. She said she wanted to run them past him first. He and I, think that if it is some pictures from when he was a child, then there should be no reason for her to have to worry about that. So, as usual..... My mind goes straight to what if they are pics of him and his ex! I DO NOT WANT TO SEE THOSE!
I enjoy talking with her though. She is really nice.
I don't talk much to Dave. Mostly because i am kinda shy. He is the exact same age as my Father would be if he was still alive.
I am still having trouble with missing Maddie. I wish I could hug her. And be there to read her a story at bedtime. (Dank meiner Mammas, Ich werde nicht ist zu überhaupt wiederholen das in der Lage. : ( )
I have certain songs that remind me of her. She use to always ask me to play "Hitchin'n A Ride" by Green Day. She loved that song. I don't know why. Although when she was younger, I use to listen to Green Day a lot. Every time I listen to Presidents Of The United States Of America, I always think about how when she was a baby (about 1-3 months old), I use to play their first cd on low to put her to sleep. I listened to that a lot when i was pregnant with her.
When I think about when i was pregnant with her, I remember how when i first found out I pregnant, I knew inside that i was having a girl.
It's kind of funny. My first pregnancy with my son, I never felt that way. I think it had to do a lot with my whole situation of being in Seattle and who I was with. I was living in fear quite a bit. Kind of sad, that.
I have had to always walk alone and face/fight this world alone. (And I always had screwed up or twisted ways of dealing with the world....) Now Steve stands besides me. He's my best friend. Among other things. ;) Someday Steve and I will be on our feet again. I know we will.

Take A Deep Breath....... It's Only Just Begun........

Gestern Abend sprach Steve mit mir und erklärte mir, dass er ungefähr gleiche Sachen sorgte, dass ich ungefähr gesorgt. Im Augenblick gewesen ich also betroffen mit seinem körperlichen Problem und stark beansprucht mein Gehirn mit dem Versuchen zu helfen und soviel wie kann mich zu verstehen. Ich komme zum Punkt, in dem ich bereit bin, meine Hände oben zu werfen und mit dem Fluss gerade zu gehen. Ich denke, dass was es nehmen wird, ist, seinen Verstand zu erleichtern, erhalten den Dachboden Sorgfalt von genommen; weggehen Sie von etwas Material, und seien Sie as emotionaler vorhanden und BILDEN Sie Zeit, mit einander emotional vertraut zu sein. Manchmal wundere ich, wenn ich zu viele Nachfragen auf Steve emotional stelle. Ich hasse ohne ihn schlafen gehen. Und ich wundere, wenn der auf seinem Verstand spielt. Dann erhielt ich eine Abbildung von Maddie. Es bildete mich Schreiursache, die ich schwören könnte, dass ich die Schmerz in ihren Augen sah. Sie gerade didn' t haben das gleiche Lächeln, das ich weiß. Ich habe einen sehr großen den Mund aufsperrenden Einfluss in meinem Herzen, weil ich von ihr weit entfernt bin. Und ich bin so besorgt über, was an in ihr Leben geht und WAS meinem mit dem Therapeuten weitergeht. Dann gerade jetzt wundernd, was, an meine Mamma zu denken und die vollständige Situation. Wenn es alle Spiele, heraus, welches die Weise, der ich sie denke, wird, werde ich mit Zorn, Animosität, Groll gefüllt werden, und total kalt gerade geworden werden. Ich habe die schwere Zeit, die ganze dieses in einem Zug zu behandeln. Täglich, wenn ich mich aufstehe, sind in einer fast Panik. Gerade zugeschlagen mit Sorge, Furcht und Angst. Sie ist fast wie I don' t möchten meine Augen öffnen. Ich tue nicht sollte sehen, was WIRKLICH dort in meinem Leben ist. Rechnungen, Gehäuse, Familienprobleme (welche Familie…), Steve' s-Gesundheit und vertraute Mühen, meine Tochter verfehlend und nicht wissen WANN, wenn ÜBERHAUPT ich sie wieder sehe. Es tötet mich, um zu wissen, dass sie schmerzt, weil ich gegangen und er ist ein kompletter Ausfall zu ihr hervorbringen. Ich hoffe sie doesn' t-Gefühl diese Weise über mich. Ich weiß, dass sie über mich gehend verärgert ist. Das ist etwas i can' t-Hilfe. Wenn es einen Gott oben dort gibt, dann warum muss ich die ganze dieses durchlaufen? Dann gehabt ich so viele Leutespielspiele mit meinem Verstand dieses i can' t sehen alles offenbar an allen im Augenblick. Verletzung die I, erschrocken, gesorgt und im Augenblick meine Hände gebunden und ich kann nichts nicht regeln. Jede Nacht, die ich morgen bete, ist auf gewisse Weise besser. Die Qual wird zu viel, zum mehr zu nehmen. Alles ist im Augenblick so hohl und leer. Furcht fährt mich. Und Schmerz. Ich möchte einen Tag haben, in dem ich nicht so fühle. Ich verfehle Steve in der Richtung, dass er vor der Dachbodensituation entspannter war. Oder mindestens das ist, wie es schien. Ich verfehle meinen Freund…. Ich muss die Antwort finden, um alles dieses zu lösen, bevor es zu spät wird. Ich kann nicht so ständig sein. I don' t können, ich ohne Maddie an hier umziehen werde. Dann wissen, dass meine Mamma diese helle Idee hatte zu versuchen, mich zu halten oben verriegelt. Ich bin von den ganzen dieses physikalisch krank. Und emotional und geistlich getan mit ihr. Aber ich muss, weiterzugehen halten. Manchmal wundere ich, wie viel von allem dieses in meinem Verstand ist und ich ihn nur auf eine verdrehte Art sehe. Ich muss soviel, zu sorgen beendigen. Es ist Tötung ich, zum soviel zu interessieren. Jemand, erklären mir, was und zutreffend ist, was bitte, mit meinen Problemen zu tun…. I bitten und plädierend ..... Bilden Sie es Anschlag bitte.

Sometimes I Wonder....

Manchmal wundere mich ich wirklich, was ich mit meinem Leben tue. Oder sogar WAS ich tue. Kürzlich fühle mich ich wie I gerade can' t sehen Sachen offenbar. Situationen und Leute zum Beispiel. Es scheint mir, der, den ich Steve ganz falsch gelesen habe. Dann dachte ICH, dass meine Mamma mein Freund war; aber andererseits fing ich an, Sachen zu sehen dieses I didn' t sehen vorher. Zum Beispiel scheint die ganze Sache mit Maddie wie ein großes Sinnesspiel. Ich schwöre sie isn' t, welches mir die Wahrheit sagt. Andererseits dachte ich, dass Steve Material von mir versteckte und es ein Missverständnis auf meinem Fach war. So heute Abend, dachte ich an Sachen und I can' t erklären, was recht oder falsch ist; oder sogar wer oder was zu glauben. Ich habe über die Gesetze betreffend dauerhaften Schutz vorbei geben meiner Mutter gelesen. Ich fand in dort, dass meine Mamma mich erklärt haben kann geistlich instabil, ein Elternteil zu Maddie zu sein. Nicht sagte sie nichts über die zu mir. ABER! Ich weiß auch, dass es viel sie hat nicht erklärt mir und wird vermutlich nie gibt. Sachen sogar in meinen Verstand dann oben schrauben; Ich halte zu versuchen, auf die Lektionen in der Vergangenheit zu bauen, die gelehrt sind. So erhält Steve unfair geurteilt. Andererseits manchmal lasse ich ihn richtig verdübeln. So bildet er mich Wunder über meine Mutter. Und der ganzer Mist, der geschah, als ich wachsendes hohes war. Die Therapeuten, Medikationen, schneiden und wünschen sterben. Meine Frage ist; war oder ist gibt es etwas WIRKLICH falsch mit mir oder ist es gerade die Erziehung und der Mist, die ich durch in meinem Leben gewesen bin oder war es aller gerade jemand, das mich anhob, heraus ausgeflippt, als sie mich wasn' herausfanden; t, das geht, in Schritte dort zu folgen? Dann werde ich über das sexuelle Verhältnis zwischen Steve und I. betroffen. Er hat einige Probleme mit aufrichtbarer Funktionsstörung. Nicht I don' t-Schuld selbst. Ich möchte ihm helfen, mich zu verursachen weiß, dass sie ihn stört. So versuche ich, herauszufinden, was und wie ich ihm helfen kann. Trauriges Teil ist, ist, dass ich denke, dass viel es in seinem Verstand und dann in ihm doesn' ist; t-Hilfe, wenn ich nicht wirklich in der Stimmung bin. (GEHEIMNIS! I ein bisschen haven' t, das kürzlich. gewesen wird) Andererseits habe ich gefunden, dass es mit Herzkrankheit zusammenhängen kann und dass Schrecken der Mist aus mir heraus. Ich kann ihn nicht jetzt lösen. Nicht jetzt. Nicht überhaupt an dem! Ich werde über Maddie betroffen. Ich werde erschrocken von, was der Therapeut ihr erklärt, oder, sie bildend, glauben Sie. Ich wünsche, dass ich die Antworten hatte und meinen Sinnesrest lassen könnte. Und ich wünsche, dass ich Sachen offenbar sehen könnte. Seien Sie in der Lage, zu erklären, wem die Fälschung ist und wem nicht ist. Möglicherweise bilde ich es gerade schlechter in meinem Verstand als, was er wirklich ist. Ich muss somethings ändern. Ich kann nicht so an fortfahren. Ich bin gerade fallen tiefer und tiefer in diesen Albtraum. Nichts ist, was es scheint. Und i don' t wissen, wem oder was zum Vertrauen. I don' t wissen, was ich tun werde.

Auf Deutsch.....Bitte......Danke

Ich habe meine Risse die ganze Nacht versteckt. I don' t wünschen Steve mich sehen zu schreien. Ursache dann werde ich erklären müssen über, über was meine Mamma und ich sprachen. Über, wie sie Maddie' denkt; s erhaltene Probleme wegen er und Chris. Und obwohl sie didn' t sagen es, ich wissen, dass sie im Begriff war, mich in die Liste hinzuzufügen. Maddie isn' t, das besser ohne mich tut! Sie leidet! Und meine Mutter hält uns getrennt. Ich schrieb dieses kurze Gedicht über Maddie ..... " Nachrichten kamen heute herein. Bestimmtes jetzt she' s weggenommen. Ich ging blind in die Falle. Bemuttert aren' t, was sie scheinen. Jetzt leer; mein kleiner Spielkamerad wird gegangen. Ein grausames Spiel wurde, jetzt ich stehen alleine… " gespielt; Dann auf es… Ich habe keine Familie mehr. Meine Mutter fungiert, wie sie versucht, mich von Maddie' zu löschen; s-Leben. Ich bin nie wieder zu meiner Familie nah. Sogar meine Mutter. I don' t sogar vertrauen ihr mehr. Ich finde mein verbrieftes Recht da die biologische Mutter heraus und was ich bezüglich meiner Mammas tun kann, die zugelassener Wächter von Maddie ist. Ich weiß bereits den, solange ich mit Steve bin; wem liebe ich sehr, lässt meine Mamma mich nicht Maddie haben. AN ALLEN! Es ist Tötung ich! Ich werde in Stücke zerrissen. I don' t wissen was, mehr zu tun. Ich lasse keine Wahlen lassen. I don' t wissen, dass was wenn überhaupt mich berichtigt, haben Sie. Nichts ist sinnvoll. Ich habe vor Morgen, sogar der Rest von meinem Leben Angst. Ich hasse die ganze Ungewissheit. nichts ist sicher. I don' t wissen, wo ich nächste Woche bin. Geschweige denn ein Jahr ab jetzt. Beide Kinder genommen von mir. Jeder hat mich durch mein Leben ausgelassen. I don' t wissen, wie viel mehr es nehmen. Oder sogar wie viel mehr ich in der Lage sind, zu nehmen.

No Water!

Today, (and all of last night), Steve has been up in the attic... Again...
But today he had to shut off the water cause he is working on the pipe work in the house.
Me? I started doing lessons online for Italian. And relearning HTML... They say it has changed since 1997, but honestly; it hasn't. The only reason why i haven't started doing my blog by writing all the HTML for it, is because usually I don't get to work on my blog until late at night and I am too tired by then to care.
Plus, I don't want to really mess up everything on this blog. That's a lot to redo in HTML.
When I lived in Nevada, I use to design websites. I did it all. Even created my own graphics. I learned quite a bit about that stuff in Nevada.
At this moment i am trying to rescheduel my Dr appointment...... (It takes FOREVER!) You get stuck on perma-hold!
My Mom told me that my Grandma isn't doing to well. I haven't ever mentioned it to my Mom but I think the reason my Grandma pushes herself too far, or doesn't takes care of herself when she gets hurt, or just doesn't in general; is because i think she doesn't care and she wants to die. Which is a sad thought.
The only reason i come to that conclusion is because of what I have picked up from psychologists, and therapists and a few books that i have read. And from experience...(Ahem....)
I could be wrong. But I do know that she thinks that nobody loves her.
I do. I miss her in the sense that i miss how she use to be. But I still love her, and I am afraid that she is going to die. Similar situation happened in 1995 when I lived in Seattle and my Great-Grandmother died. I miss her too. She was from Prussia (which has been gone since the end of WWII), and it was because of her and my family's german lineage; that influenced me to take German in high school.
Sometimes I wish I could got back, and be closer to my family. But that will probably never happen. Too much water under that bridge.
Ich sprach gerade mit meiner Mamma. Sie erklärte mir, dass Maddie ihr über Steve erklärte, der an ihr kreischt, als wir mit ihm in Utah lebten. Und jetzt wie üblich tadelt meine Mamma alles, das mit Maddie auf ihm falsch ist, Chris und mich. Sie lässt Maddie nicht kommen sieht mich. Und ich kann sie ein paar Stunden lang nur besuchen, als ich dort steige. I can' t führen sie aus, um oder zum Park zu essen. Nichts. Dieses ist, wenn meine Vergangenheit mich Oberseite der Kopf klatscht und mich verwirklichen lässt, wie viel einer Verwirrung alles ist. Steve doesn' t glauben mir, wenn ich sage, dass ich meine Tochter verloren habe. Ich bedeute es buchstäblich! Ich habe meine Tochter VERLOREN. Möglicherweise waren sie an der Gipfel-Hütte recht. Meine Mamma war heraus, meine Tochter von mir zu nehmen. Für, was überhaupt dieser kranke Grund sein kann. Mit so werde ich auch bestraft für, wem ich bin. Ich möchte verschwinden.